För jättelängsen sen skrev jag om techmiljonären Bryan Johnson som ägnar all sin tid och pengar åt att bli så ung som möjligt. Målet är att leva till 200 år och ha en kropp som en 20-åring. Tänk dig Elon Musik fast besatt av kosttillskott, äckliga svamprätter som ser ut som gegga och ett helt lag med läkare. Hudvårdsrutinen bestod bland annat av CeraVe vilket jag tyckte var härligt prestationslöst. Jag gjorde en uppdatering om Bryan här och då höll han på att sno sonens blod.
Efter dess har han flimrat förbi i mitt flöde då och då men häromdagen dök det upp något så udda att till och med jag satte Pepsi Maxin i fel strupe. Det som fick mig att reagera var Bryans uppdatering på X där han berättar hur mycket erektion han har varje natt – i jämförelse med sin 19-årige son. Det kompletterade han så klart med statistik.
Ja, det här är världens mest incestiuösa penismätartävling. Mina barn har (ännu) inte börjat pipa ”åååh du är såååååå pinsam mamma!” men man kan ju tänka sig att Bryans son Talmadge ångestskrek ”CRINGE!!!” när han såg vad pappa hade laddat upp offentligt.
Det här fick mig att tänka på något annat jag läste om Bryan för något år sedan. Han berättade att han är singel och det är svårt att hitta någon. En anledning kan vara att han på första dejten ger tjejen en 10 punktlista över varför man kommer hata honom. Ett utmärkt sätt att döda allt mood och inte få ligga.
Jag har såklart listan:
- 11 am dinner – Bryan vill inte att något stör hans intermediate fasting, precis som alla andra tråkiga crossfit killar som ska bygga sin kropp.
- 8:30 pm (sov emoji) – Bryan lägger sig för att sova efter Bolibompa. Definitivt tråkigt.
- No pillow talk – Alltså inte förbjud mot Charlotte Tillbury utan inget gulligullande i sängen med Bryan.
- U sleep alone – Positivt eftersom Bryan ändå lägger sig supertidigt. Då kan man sitta uppe ensam och snacksa.
- No small talk, rly don’t care – Detta inkluderar att Bryan inte vill att man säger saker som ”God morgon”. Eh….
- No sunny vacations – Det är lugnt, Bryan får ragga på svenska eller finska tjejer eftersom vi är vana att bo i mörker och att sommaren är grå och regnig.
- Scheduled sex – Jag skulle inte vilja få Google-kalenderinbjudan för ”30 min vaginalt samlag” om två veckor.
- Veggie daddy – Gissar att det är inte något sexuellt utan att han är vegeterian. Det låter hemskt äckligt.
- Must give plasma – ???? Vet inte???? Vill ha den för någon sorts anti-age-injektion??? De flesta män skulle tycka att få en påse plasma var en urusel present även om tjejen säger ”jag har gjort den själv!”
- Ur not my 1# priority – Precis vad man INTE vill höra från sin kille, att man är nedprioriterad till strax under ”analysera nattens erektionsdata tillsammans med sonen”.
Bryan har lagt upp
Det är ändå snällt att lista alla sina röda flaggor så man inte behöver fundera om det är en kille man ska satsa på.
Allt detta får mig att fundera. Varför ska man satsa på att bli 200 år gammal och se till att man har en prima aubergine om man ändå kommer leva ensam i tystnad? Det låter så himla trist.
Det finns en nyligen släppt Netflix-dokumentär som heter Don’t die: Mannen som ville leva för evigt. Den handlar bara om Bryan och hans mål att aldrig dö. Jag kanske tar fram en stor flaska vin+choklad+chips+såna där karamellpopcorn som jag aldrig kan sluta äta om jag börjar, tittar igenom den och skriver en recension.